現実と虚像と世界と譎りと自責の虚構に散らばる混沌
どうも。⊂(' - ')⊃です。かーｂひかわいい！！！！
もふもふしてぎゅーってしてすりすりしてほっぺむにむにしてたらほっぺ膨らませてぷんぷんしちゃうけどおやつあげたらすっごい屈託ない笑顔でぴょんぴょんしながらよろこんじゃう感じ、そういう感じがかわいいです。
こういうのを現世でも体験したいです。来世は僕がカービィになるんで。名前に自我を乗っ取られてしまいました。精神無理ービィ。
年末年始、如何お過ごしでしょうか？こんな記事読んでないで餅食べてる方がいいかもしれませんね。ウチは白味噌の丸餅。
親戚の家で何故か会話に入れなかったりしてひとりぼっちの鴨川沿いとかで死んだ顔でこのブログをメイクしていた2019年7月某日。
気づけば神も逃げ出す11月。死に顔ハウスでメイキングブログナウです。4か月間書き続けています。一気に書くと感情が持たない。と思いつつダラダラ書き続けもう今は師が走って逃げる12月も末の大晦日。5ヶ月書き続けるブログは超大作のフリをした超駄作。
つまり死んだ顔で書いた死んだ文章を死んだ顔でリビルドしています。死んだ魚の目をしている！
ブログをメイクって言い方かっこいいですね。
まぁ、
岡崎体育のブログのパクりなんですけどね。
人の文章パクらないと文が書けないのかお前は。いつかのブログ、オンステージ。で書いた「思いますコロシアム」も誰かパクってくれ。使用料は要相談。は？
鴨川で一人佇んでいるとなんかもうどうしようもない気持ちになって耐えられなくなってもうどうしようもないぐらいに泣いてしまったので、そういう気持ちを赤裸々に綴って自分への戒めとして置いておくことにします。
今年の煩悩とか後悔とか思考とかヤバみ恨みつらみFollow meは今年のうちに供養しとこう！ということでこの超年の瀬に溜まった怨念を一挙大放出してお焚き上げしよう！みたいな感じです。こういうのは増田でやったほうがいい！誰が書いたかバレるとマズい！
たまにはこういう散らかりまくった意味の無い文章を書きたい。
自分の感情をさらけ出すのに読みやすい文章なんか必要ないって思いますコロ…
読ませる気が無い。救い is not. 普段の整った文調なんて薄っぺらな規律。
句読点はその時の気分で付いたり付かなかったりします。こういう感じに
なので一人称もぶれっぶれ。俺とか僕とか私とか自分とかなんでもありです。
思いついた時に1ブロックずつ書いているので文脈もぶれっぶれ。ブレのあるいい文章ですね。は？
ストレスがヤベェ！！ああっ！文章が書きてェ～～～～！！！！ってなったときに自己満足で書きまくってたメモ帳って感じです。
2019年後半は大体こんな事考えて生きておりました。えらい～～～～～～～～
そもそも誰かに話したい事だと少し思いつつ、でも話せないしもうどうするの？どうしたらいいの？もうどうしようもないから自分だけがわかるように残して公開して
後悔すればいいのでは？と思って衝動的に残す散文なので衝動的な人以外は読まないでいいです。多分意味の分からない文章に仕上がってると思います。実際いい感じに気持ち悪く仕上がりました。
この文章に関する質問はうけつけません。その質問する時間使って社会に貢献してください。
世の中は常日頃から混沌秩序入り乱れる諸行無常パラダイス。年の瀬ぐらい病ませてくれよな？な？
ちなみに遺書とかではありません。ご安心を。
医者と遺書って似てますね。いしゃっしょっしゃっしょ。
どうしようもなくて、どうしようもないです。そういう感じ。
もうぐちゃぐちゃ。感情isロスト。
感情がパンクした結果なくなりました。泣くことしかできない。
人間って脆い儚い切ない。でも人間ってそういう物に惹かれるんですね。
惹かれがち。高校野球とか。夢のあるものを追いかけたくなる。さいたまが呼んでるのもそんな感じ。
夢を追うことって楽しいんですよね。自分にはないものを見せてくれる。
でも、その夢の先には一体何が待っているんだろうか。到達点に達した瞬間にその先が見えなくなってしまう。
それが不安。夢を叶えた先に一体何があるのか。期待と不安。
ぐちゃぐちゃなの、ぐちゃぐちゃなままでいいのかなって思います
整理とか許容とか必要かもしれないけど、必要なんですか？何に使えるんですか？一体全体何もかも流されるままに身を漂わせてしまえれば楽なんでしょうか？
流れ
自分の考えてること、自分がいちばんわからない
なんだろう
ひとのかんがえてることも不可思議存在ミステリアス
過剰な気持ちと
そして何が残るんだろう
愛？
そんな気持ちはどこに行くというんだろう
結局正解も不正解もないんですよね
自分が不正解って思い込みがちな悲観主義論者なだけなのかもしれない
正解ってなに？？？？？？なんなの？？？？？お前の正解とこっちの正解は違うんだ
自分の正解を貫ける人間になりたい
でもそれは人にとって時に不正解、エゴとエゴのシーソーゲームで揺れ動く人間社会ってすてき。ぶっ壊れてほしい。
価値観の強制って何を生むんでしょうか、みんな同じことを考えるロボット社会ですかね。最高。
でも自我を殺して生きて行くのって、割と普段から強いられるわりにリターンが少なすぎる。最悪。
好きな人と好きなことして自我をある程度さらけ出せる世界がいい。そういうやさしい世界に住まふ妖怪になりたい。
人間じゃなくてもいい。これ以上悲しい気持ちになるのは御免だ
どこかに生きたい、行きたい
どこかで生きようとしたい、知らない街で知らない人を見るたびに「ああ、この人と僕は一生関わることはないんだろうけどここで生きてるんだな」って思ったりする
電車に乗ってて車窓からその町で生きてるひとを眺めるのがすき
どんな人生で、どんな生き方してるんだろうって
家族、サラリーマン、可愛い女の子、みんな色んな苦労の中生き抜いて今日も頑張ってるって感じ
この場所で生きてるんだなって、頑張ってるんだなって思うと自分が情けなくなる
自分が生きるの下手だから誰かの人生にすがりたいのかもしれない
だれかを好きになることって、どういう感情なんだろうか
愛と性欲はイコールなのか？自分の感情がわからない
人間って所詮そんなもんなのか？好意と行為は同じってか？
その好きはLikeなのか？Loveなのか？そんなこともわからなくなってしまう
でも割とすきすきって連呼するタイプの人、マジでどっちかわからない
自分に好意を向けられることが無い人生を歩んできたから本当にわからない
こういうの、わかればいいのになってとっても思う
好意を見分けられない、手遅れでしかない
どうしたらいいのか誰にもわからないし自分にもわからない
幸せにするのは僕でありたい人生を生きてきたつもりだったのにな
人の気持ちも推察できないのに人間やっててごめんなさい
これからは真面目に生きたい
愛されたいし愛したいのかもしれない
よくばるからいけないんだろうな、多分
最近割と何でも泣くようになってしまった
たぶん情緒不安定なんだろうな
泣くことはデトックスっていつかの記事でも書いた
鴨川等間隔とフェイクファーを聴け
フェイクファー、哀愁の漂う感じが泣けて仕方ない
幸せにしたいんだよ他の誰でもなく僕が
Oh wanna be the man in your life.
そんなこともできない自分がまた情けなくなっちゃうね
こんな気持ち悪い文章かいて公開できちゃうんだからまだまだ今世も捨てたものではないのかもしれない
でもやっぱり気持ち悪いのには変わりない。メンヘラっぽいもん。この感じ。原稿用紙に書き写して燃やしまくりたい
メンヘラってこういう自分に酔った文章をノートに所狭しと書きがち。
ごめんなさい！色々と忙しくて！5874613万円ぐらい散財したいです！！例えば北海道で600泊ぐらいしたい
何を考えたらいいのかわからない
やっぱり全ては0に帰結するのかもしれない
生まれる前にもどってみたい
今と違う一生ならそれも楽しいかもしれない
生きていることに不思議な疑問を抱く今日この頃
なんで、なんで、
生まれる場所が東京だったらどうだったんだろう
そしたら今とは全然違う人生を歩んでいたのかな
東京に行くたびに泣くこともなくなるかな
横浜で色々なにかがあることもないかな
あの時の僕は精神的に何かが欠如していた。あの横浜の夜は一生忘れられないんだろうな
でも臨席してた3人ぐらいの記憶からは抹消したい、各自記憶から消しといてください
今年は精神的に何も成長してないことを思い知らされてしまう一年だった
生きているのか？死んでいるのか？どうなっているんだ一体この世界は何なんだどうすれば生きていけるんだ
ほんと情けない気持ちをこうやって吐き出しておかないとネガティブに押しつぶされてしんでしまいます。
ちゃんとはきだすの大事。とっても大事。
ため込むよりは、こうやって沼みたいに吐き出してしまおう
その沼に誰かがハマった時には自分が助け出せるように
まあそんな勇気はあいにく持ち合わせてないから沼に蓋をします
好きな人に好きと伝えることの難しさ。
ドラマとかだと簡単にしてるけど
想像するだけであっ自分には絶対無理だよこれ…ってなってしまう
1万年生きてもこれだけは出来ない気がする
どうしても、怖さとか不安が勝ってしまう
どうしたらこういう気持ちを伝えられるようになるんだろうか
自分の気持ちに素直になったとしても、やっぱり別の感情に邪魔されてしまう
無理すぎて泣きそう
昔、好きな女の子がいたんですよね
とってもとっても好きで仕方がないぐらい好きでした
イメージで言うと、「僕たちは勉強ができない！」の緒方理珠です
というよりもうそのまんまって感じです、モデルにしたんかなってぐらい同じです、ビジュアルも内面も可愛さも
最近になって初めてアニメ見た時あんまりにも似てたから気持ちがぐっちゃぐちゃになって受け付けなくなった、えっめっちゃ似てんじゃんwwwwって感じ
アニヲタみたいなこと言ってんなお前な。
その子は同じ部活の女の子で、おなじタイミングで入部した同級生
クラスに馴染む前より先に、部活で打ち解けた
しかも部員が少なくて、3年がいなくなったら2人きりになってしまった
そこそこ仲も良くて、多分僕が学校で一番長い時間一緒にいた子だったとおもいます
周りから見たら付き合ってるように見えてたと思う
自惚れんなよこのデブって感じだけど、部活の日とかはずっと二人で帰ってたし、学校行事とかでもずっと二人だった
自分のクラスを放ってまでずっと部活に入り浸ってたぐらい、本当に好きだったんだなって今になって思う
一回、魔が差したのか頭が最高潮に悪くなったのか思いっきり前置きなく抱きついた記憶がある
と思って漁ってみたら抱きついてました・・・なんでもすぐにSNSに書いちゃうのはよくないぞ
好きって気持ちが制御できなくなってしまったのかな、今となってはあんまり何も覚えてない
好きって言ったら、本当にそういう感じになってたと思う
でもこわくなっちゃって、
嫌われたくないなって思うから勇気が出ない
嫌われたらもうほんとに立ち直れない気がしてしまうんだよね
そういう意味のごめんなさいなんて言葉、いままで聞いたことないし聞きたくもないけど
聞いてしまったら、本当にそこが自分の人生の終着点じゃないかってレベルで塞ぎ込んでしまうかもしれない
だから、それ以降3年間その感情は押し殺して過ごした
でも、押し殺したとしても完全にその気持ちが無くなることなんかなくて
とってもつらかったけど、勇気がなかった
卒業まで、ずっと部活はしてたけど言えなかった
卒業式が終わって、最後の部活でも散々喋って、「じゃあまた明日！」なんて言って、別れてからの帰り道は情けなくって涙が止まらなかったな
そこまで、卒業式では一回も泣かなかったのに、最後の最後で泣いた
住んでる場所が違うから、卒業したら会うことはもう無いんだなってずっと気づいてたはずなのに
それでも言い出せなかった自分がとても情けなくて、やっぱりこういうの自分には無理なんだなって悟ってしまった
多分、この情けなさは一生治ることはないんだと思う。
今思い出しても「なんであの時に何もできなかったんだろう」って空しくなってしまう。
結局は、自分を守りたかっただけなのかもな
そんな下らない理由で、そんな事だけで
それでも相手に嫌われたくないって思ってしまう。
もうどうしようもないのかもしれない。
この前、偶然久しぶりに出会ったあの子はとても可愛くて、少し垢抜けた感じがした。
なんでかは分からないけど、漠然とした気持ちで、幸せになってほしいなって、訳の分からない立場からそう思ったりした
気持ち悪いな～こういう文章ってとっても気持ち悪く見えるな～
未練を絶てないって感じ？うわっキモい
自己嫌悪が激しい
こういうのは40代ぐらいになってから書かないとただの気持ち悪い未練タラタラリリックになってしまうな～～
一生、どんなに好きな人に出会っても思いを伝えられないんじゃないかって思う。
恐怖心と自尊心が揺れ動いてしまう。自分に自信がなくて。
こんなヤツなんて、見向きもされてないだろ？所詮子供だって思ってるんでしょ？って勝手に決めつけてしまう。
将来の自分が何も想像できなくて、自分はいつ死ぬんだ？何も想像できないってことは経験が訪れる前に死んでしまうんじゃないか？って不安でいっぱいになってしまう。
被害妄想？自信の無さの表れ？理由なんていくらでもあるけど結局は言い訳なんだろうな
誰もわかんないんだろうな
いっそのことやり直しが効けばなぁ
なんでもやり直せたら
でもそれはただの甘えにしか聞こえないんだろうなあ
実際甘えだし
やり直したい
何もかもやり直したい、小学生の頃からやり直したいね
小学生の頃は今では考えられないぐらい悪いやつだったから
中学生の時にそんなふざけた態度のまま進学したらいじめられたのがきっかけで性格が180度歪んだ感じがするな
というか、虚勢を張っていただけかもしれないな
道化を演じて面白い子、剽軽な子っていうポジションを得たかったのか
集団の中で、そうやって自分の居場所を確保したかったんだと思う
もっと、もっと粛々と生きたかったんじゃない？
目立ちたくないのに無理して目立ってる
ネットの波に揉まれ流され、気づいたらこんな場所にたどり着いてしまいました
でももう今更目立ちたくないなんて言い訳は通用しないわけで
潜在的に承認欲求を得ようと必死なんだ
でなきゃSNSなんかやってられないんじゃない？
だれにもよく見られたい病気なのかもね
この前、ある人がテレビで「男はボールペンの恋をする、女は鉛筆の恋をする」って言ってた
男はなかなか未練とかを断ち切れないけど、女はすっぱりとそういうのを消せるんだって
ものすごく的を射てるとおもった
なんでそういうの男はできないんだよって思う
できたらできたでまた悩むんだろうな
人に苦言呈されて初めて気が付くんだなあ
自分の悪い所に自分が気づけない
いい所にはもっと気づけない
心がもやもやした感じ、ずっともやもや
難しいなあ
何もかもがむずかしいって感じでどういったらいいのかわかんない
定期的に感情がぐちゃぐちゃになってしまうな
すぐに壊れるよわよわメンタルってどうすれば強くなるんだ？？？？
強くなりたい
こういうブログを書いてるうちは強くなれないんだろうな～～～～～～～～～～ってなってしまう
非日常
そういう非日常的なものって、日常の中に少しだけ混ざり合って内在しているぐらいがいいのかもなって
現実と幻想のバランスを保てるから
非日常に自分から足を突っ込んでしまうと幻想にハマってしまって抜け出せなくなってしまう
いまの自分がそう
もはやもうこれは病みまで来てしまったな
いろんな方向から病み病みブログは嫌われる傾向にあるけどそういうのは知ったことではない（最初にも書いたし）
自分の最高点が100だとすると、目標点が6000ぐらいなので、もうどうしようもなくなってしまう
自分ではどうしようもないって思ってしまう
だからもやもやしてしまうんかな
この言語化しがたいなんとも言えない感じ
気持ち悪くて吐き出したいのに吐き出せない感じがとってもつらいですね
バイトしてて、1人で作業することが多いのでどうしてもこういうことばっかり考えちゃうんですよね
自分はなんで無力なんだろう、どうすればいいんだろう、生きていけるんだろうかとか
そういうもやもやもやもやした気持ちをずっと抱え込んで生きているので、仕事中に顔が死んでいるとよく言われてしまうんですよね
誰かの評価ばっかりして自己評価もろくに出来ない人間
本当にダメだなと思う
自分のことだけど
所詮狭いネットワークでしか自分の評価を保てない
かなしいいきものがかり
人に影響された文章を今年はよく書きました。
まあ脂汗日記からのパクリばっかなんですが
タイトルの意味なさげなワード羅列もそういう感じ
あの人のワードセンスと間のとり方は天才的だと思う
歌に通じるところがある
パクりっぱなしではなく自分の中で昇華したいね
文章書くってたのしいな、感情の入れ方が一番難しい媒体だからこそ色んな表現が出てくる
ここで突然ですが最近よく聞く好きな曲ランキング～～～～！！
第5位 お願いジーザス
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第4位 田園
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第3位 モータープール
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第2位 青い青い星の名前
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第1位 いつかのメリークリスマス
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切ない曲が好き
救いがない感じもすき
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生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
なんて歌詞だ
森山直太朗はスゴイ
いい歌ってなんだろう
元気になれる曲もいいけど一緒に底まで引きずり込んでくれる曲っていいよね
岡崎体育も重い曲書いてよ～～～Zip me hardとかさ～～～（再録はしないでリマスタリングして）
切ないっていうか、もうどうしようもないというか、絶望しかねえ！って感じ？
本能的にそういうの求めてしまうなあ
渇望してるんだね、絶望を
自分が絶望の淵に立たされるのを面白がっている節がある
サイコパスみたいな思考でウケるな
「もし私が人を殺したって言ったら、どうしますか？」
「いくら君のことでも警察に突き出すかな」
「ひどい、そういう時って大体『君となら一緒にどこまでも逃げる』みたいな事言うと思った」
「暑苦しくない？そういう愛の方が正義みたいなやつ、そういうの許されるのは1回ぐらいだよ」
「えー、私はそういうの嫌いじゃないんだけど…ほら、ずっと一緒にいようね～みたいなのも好きだし」
「重いわー、そこまで来ると重く感じるレベルじゃない？」
「重いとその分逃げやすいじゃん、むしろ逃げたい、現実から逃げたい」
「逃げることを否定はしないけど、さすがに逃げていいものと悪いものがある」
「人を殺したら逃げるの当たり前じゃない？その場で煙草吸いながら電話した方が良い？」
「それ既視感ある、まあ逃げないことはないと思うけど」
「ほら、やっぱり逃げるんじゃん！じゃあ逃げよ？やっぱ身体は逃走を求めてるから」
「いや…さすがに逃げられないって」
「なんで？？私への愛なんて所詮そんな物だったの？！」
「言い訳はこれぐらいにしてさ、もう警察呼んでいいよね？」
「は？」
「いや、前もそうやって人殺してから確認してきたじゃん」
「いや、前のは自分でも感情が制御できなくて、それで、どうしたらいいかわからなくなって、それで…ってか、殺してないから！」
「で、親の次は誰を殺したんですか」
「だから、殺してないってば！…まだ、ね」グサッ
「……！？ちょっ…！な…にを…」
「殺したのは、キミ…どっちかって言ったら、殺すのは、の方がいいかな？」グサッ
「愛が正義だとかなんとかって、そんなの当たり前じゃん、バカだなー」グサッグサッグサッ
「……っ…ぁ…」
「あー、やっぱ不意打ちだと反応が弱いなぁ…もう反応なくなっちゃった」
「うわぁ…きたない…好きな人の血でもやっぱ死んじゃったら一緒だわ」
「あとでばらばらにしてスーツケースにでもいれよ…持ち運びにくいわ……」
「……………ふふっ……んふふっ………私と一緒にどこまでも逃げようね…？」
昔こういう台本形式のSSよく書いてたけど今思うとなんだこれ？って感じがするな
痛い、見てて痛い感じがする
黒歴史と向き合いたい！！でも面と向かったら多分やられてしまう
なんだこれ 何にだ 何を煮て 何を煮てる
SS自体もはや過去の遺産みたいになりつつあるし
ネットから歴史がどんどん消えていく…ああ……ジオシティーズ……Yahoo!ブログ………インフォシーク………
生きるってなんだろう
どうすれば生きていられるのかな
ただ生きるだけならかんたん
生きていると思われたいね
活きるってかんじ
活き生きる
やっぱりこれも承認欲求の表れなんかな
なんか、自分がどうすれば自分であり続けられるのか
難しく考えてしまうな
自分のアイデンティティは何だ？自分にしかないものって何だ？
今になってこんな事考えてもしかたないんだけどね
この前Official髭男dismを生で初めて見たけどすごい感情を振り回された
何歌ってもPretender歌ったら帳消しだもん
無責任に好きだって言いてぇよなんだこの歌
20年に1人の逸材だよこんな歌詞書けるの(安い褒め言葉)
聴いてて涙が止まらないのなんの
歌を聴いて涙を流すっていうのには色々種類があって、
『歌詞を書いた人への』共感で泣くのと
『歌詞を自分と照らし合わせての』共感で泣くっていうパターンが大きく分けるとある感じで
岡崎体育の龍とかは前者だ
後者は歳をとるほど対象曲が増える感じかも
ま、しらんけど～～
前述したランキングは結構前にきいてたやつ(11月ぐらい)なので最近聴いてる曲を挙げま～～す
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エモいですね
エモすぎて心に負荷がかなりかかるのがアレですが
髭男の曲めっちゃよくないですか？？(みんな大体知ってる)
混沌とした感じから抜け出すためにはどうすればいいかな～～～
抜け出さない方が正直おもろい
狂気が内在した自己と自我の世界
はしゃぎすぎ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
この記事もなかなか狂気！！！ヤッター！！！
狂気に気づいたので、帰りまーす！
どうもありがとうございましたー！
またトム・ブラウンじゃねーか！
もう今日でサービス終了なので言いますが、ひま部ってSNSをやってたんですね
民度は最低(裏垢男子と女子だけが集まってしまった感じ)だったのでそこまで思い入れはないけど
男とも女ともはっきりしない名前でやってたんですが「会いたい！」とか「えっちしたい！」みたいな欲望に忠実なメッセージがいっぱい来るわけで
騙す気はさらさらないから「男やぞ」で一蹴すると大体は無言でメッセ消したりするわけですが
そうやって軽くあしらってたけど、ふと考えると、それぐらいのお年頃で女子(じゃないけど)に直でそんな事言うのって相当勇気がいるんじゃないかって思ったりして
まあ程度が低いからハードルが下がってるのかもしれないけど、そういう何かを言い出す勇気が自分にはあるのかなって思ってしまってなんだか情けなくも、申し訳なくも思った
それこそ3月ぐらいからずっとやってたけど、なんか、SNSって自分の心を蝕むね
2020年は楽しく生きたいものですね
今年は色々ありすぎたね
平和に生きたいし来年はこういうのを書かなくてもいいようになりたいね
生きよう！
という感じで、今年の下半期にかけて溜めに溜めまくった色々な思考、如何だったでしょうか？
ちなみにここまでで約11000字です。多すぎ！！！！！！
来年はこういうヤバい記事を書かないように生きたいと思います。
それでは、良い2020年を…
(内容と〆のコメントの分量差が激しすぎる)
- 作者:
- 出版社/メーカー: 日本経済新聞出版社
- 発売日: 2019/10/25
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
