世界の諧謔と虚飾に潜む怯懦と懸想の瑕疵
みなさんどうも。2020年前半はいかがだったでしょうか？カービィくんです。
突然ですが、世界って狂ってると思いませんか？
はい、ということで狂った自己紹介でした。小栗旬さんお元気ですか？は？
去年もこういう記事を年の瀬に公開したんですが、改めて読み返すとめちゃくちゃ気持ち悪くて自分が嫌になりました。
まさに狂った感じがMAXに出てる、病み記事って感じですね。キモい～～帰ってほしい～～～～(寿司くんの感じで)
(去年の)
でも今年も書きます。読まれる気はあんまりないです。去年のもあんまり読まれてないと思います。(アクセス数が非常に悪かった)
気持ち悪い代わりに、書いてる間はある程度自分の感情を文に載せることでリラックス、ストレスの解消になっています。デトックスです。曲を聴くだけでは不足してきました。やばい。
去年と同じく
・書きたくなったら書く
・文脈一人称書き方語尾文調はめちゃくちゃ
・読ませる気はないけど読んでほしい
自分勝手ですね～～
でももうこういうブログを書くのも今回で最後にします。
多分6月1日にこの記事を公開していると思うんですが、6月2日はわたしの誕生日なんです。
ミレニアムベビーなもので、20歳になります。
ミレニアムベビーが20歳になるんですって。時の流れって早いですね。恐ろしいなぁ
ついに20代の仲間入りです。表面上だけだとしても。
だから、表面だけかもしれないけど、こういった負の感情を前面にさらけ出すのはこれで最後にしたいなと思っています。
ずっとこんな弱いことばかり書いていると、なんだかずっと弱いままな気がして
10代の終わりとともにこういう闇とは決別したいわけです。 大人にならなくちゃ。
大人って何か、とてもすごいですね
自分も大人だぞって胸を張って言えるような人間になりたい。
ものすごく暇で心にゆとりがある時に読んで頂けるとこれ幸い、って感じです。
心に余裕がない時は読まないほうがいいです。つらくなってしまうかもしれません。つらい怨念が文章に on 念しているので。は？
相変わらずアレですが、遺書ではありません。こんな遺書あってたまるか。でも昨年のは割と遺書って言っても通りそうだった。じゃあこれも遺書じゃん。なんやねん
しゃっしょいっしょしゃっしょ。
でも、どちらかというと遺書的な側面もあるかもしれません。
今まで生きてきた10代の自分との決別って感じじゃないでしょうか。
まあ、まだまだ死ぬ気はないです。やり残したことしかない。未練だらけでは死ねない。でも死にたい時ってありますよね！知らんけど。
前回は7月ぐらいから執筆してましたが今回は新年早々から記事を書き始めてみました。1月1日から色々と感情が溢れてどばどばーってなったので書き留めたかった。
なんか去年は半ばこれを書くのが一種のライフワークになってる所があった。ストレスたまりまくりで今年死ぬんじゃないですか？でも死にたくはないです。生きよう！定期的に生きる！とか言ってないと生きてるって何だろ？(テリーとドリー)ってなってしまいますね。あなた何歳ですか？
創作活動でしかストレス解消ができない、絵も描けないのでわたしはこういうブログをかくのです。
普通の人ってどうやってストレスを発散しているんですかね？100億円ぐらいキャバクラに突っ込んでるんでしょうか
人生がウルトラバラ色パラダイス！いいなぁ～～僕は年越しそばの海老天を3つにするだけで喜びます。チョロい人間です。
かわいいものに目がなくなってきて、かわいいものが家にふえてきた
物を買ったりする基準がかわいいかどうか、になってきて
カービィもそうだし
男としてどうなん？とは思うけどジェンダーとか性別論どうこうの時代にそんなこと考えるのもアレなんかな
よく口癖みたいに女の子になりたい！って言ってるけどそれはトランスジェンダー的な観点から発言してるわけではないんですよね、女の人が好きです(女好きというわけではない)。
かわいい女の子とかそういうのに憧れたりあー女の子なりてぇ！ってなるけど所詮口だけだし
あれだな、多分性的にっていうか性欲的に、女の子になりたい(女の子になってエロいことがしたい)ってことなんだろーな
結局は性欲なんだよなーエロいことしか考えてない
多分性欲が人より強いから思考がそういう方に走っちゃうんかもしれないな
人の性欲がどれぐらいか知らんからもしかしたら一般的な性欲かもしれんけど
そもそも性経験ないから終わり！くそ！
自分が男である自信がないんかな
TSFモノっていうかエロマンガを摂取し過ぎた弊害かもね
もう来世はかわいい女の子になるって決めてるので！異論は受け付けません！
絶対男の方がいいよとかって言われるけどそういうのも全て引っ括めて女の子になりたい。真剣に。
とにかく自信がないことが全ての原因なんだと思う
何もかも自信の無さが原因
自信があれば女の子になりたいとかいって現実から逃げないしなによりこんなブログ書かね～～～！！！！
悲しいなぁ今年も擦り切れるほどPretenderを聴こう
歳をとるくせに
成長するくせに
どんどん感情が制御できなくて
生きるのどんどん下手くそになってない？
なんでこんなに人生難しいんだろ
自分の思考と感情すら制御できないのに
周りのレベルと比べて自分が成長できてない証拠なこれは
大人ってこういう弱さを大っぴらに出さずに普段から生きててすごいなーっておもう
たまにネットで愚痴書いてるの見るだけで
みんなちゃんと生きてるんだもん
強く生きたい
こういうことを言うと「そんなことないよ～」って言われるけど
そんなことあると思う
社会にでてちゃんとお金をそれなりに頂けるだけ働けてるんだもん
ぺーぺーの学生からしたらそんなことありすぎて
今自分がいろんな人に甘えたり甘えられたりして生きている感じからは想像ができない
自分もそのうちそんなことないよって言えるような強く生きられる大人になるべきやな
そのためにはまずこんなブログは書かずに消すべきで
アカン………初手から躓いています
大人の階段 登り方 むずかしい
好意と気遣いの分別ができないので軽率に人を好きになってしまう感じ、ありません？
距離の詰め方が
自分から本心を出せない
出てるのは上っ面の浅い言葉だけ
そこに自分の感情は内在するのか？
新世紀エヴァンゲリオンにちょっとハマっている
かなりいまさら
昔にTVシリーズを1周したことはあるけど、まだそんな小さい子供に後半の異質さは受け入れ難くて嫌なイメージがあった
今ならイケると思って思い切ってTV全26話とまだ見たことが無かった旧劇を全部見た
今の時代は便利だなぁ
録画しなくてもネット配信で好きなタイミングで見られる、昔はBSでやってたやつを録画してたから
いまさらエヴァを語っても何億番煎じになるかわかんないので省略するけど、沼みたいなアニメだわ
狂気で満ち満ちている感じがすごい
旧劇めちゃくちゃいいですね、精神をぶち壊してくれる感じが最高
協調性がない
自分の個性ってなんだろう
自分の個性が何かわからなくて、だから服装とかカービィとか奇抜な見た目にばかり自分のアイデンティティを求めてしまうんかな
外見的なアイデンティティなんて薄っぺらいもんなんだけどさ
叫びたくて叫びたくて僕は泣いているんだよ
サカナクションのアイデンティティ、最近になってすごく歌詞が刺さることに気づいた
山口一郎はあんな内省的な歌詞で観客をどえらい盛り上げ方するんだから面白いな
浅瀬のフリしたもっと深い曲
人の顔色を窺わずに生きていくことができない
とりあえず「大丈夫かな？機嫌損ねてないかな？」から思考がスタートしてしまうのでかなり引き目のポジションから人間関係を構築している気がする
ちょっと調子に乗るとそのあと数億倍ぐらい反省しちゃってあー、機嫌悪くさせてしまったかななんてかなり真剣に悩んで後悔するのを繰り返してしまう
人に嫌われたくないんだろうな
それが好きだったり仲のいい人だったら尚更
そういう時って、大体相手は覚えてなかったりする
でも毎回そうとは限らないから
やった側が思っちゃうのはよくない気がするな
なので逃げ場がない
自分から関係を壊してしまうのが怖い
進展させたいけど、後退は絶対に避けたい
そういう自己防御的な発想が深層にあるのかもしれない
自分勝手だなあ
結局自分勝手ってだけなのかな、自分のことしか考えてない
そりゃあ保身するよな
どうせ自分が可愛いんだもん傷つきたくないんだもん
そういう生き方ばかり選んできた気がする
学生時代は先生とばかり仲がいいという最悪なパターンの人間関係を構築していました
まあ今でも最悪とは思ってないけど、ある一定の方たちにとってはウザがられるパターンのやつですね
まあクラスに友達があんまりいなくて先生と仲がいいってそりゃあ、ねえ？
うまく言語化しにくいけど
まあ言うときっかけはいじめです！中学1年から2年の半ばまで加害者は変われど継続的にいじめられてました！陽キャの道を踏み外したのも多分ここから、それまではクラスでよく目立つやつだった！
いい意味でも悪い意味でもだけど
！をつけたら暗いムードを消せるかと思ったけどこの記事自体が真っ黒だから意味がなかった！ダメじゃん
ちなみに攻撃対象は「デブ」だけだった
逆にもっと叩くとこあったのでは？ワンポイントに攻撃を集中されていましたが実は自分自身デブなことをコンプレックスと捉えていなかったためそれに関してはほぼノーダメージでした
2年に上がって先生とクラスの人がいやいやそれはいかんでしょ、となって沈静化したというレアパターン
ノーダメージとはいえ感情は明らかに死んでいたのでそこそこダメージだったのかも
目立つことでいじめられるなら、目立たなければいいという謎の自己反省で自ら感情を殺して目立たないように生きることにした
その生き方が未だに残っている
周りの人と自分を見比べるクセがついた
まあ要するに一度死んで生まれ変わったみたいなもん、昔の自分と今の自分は180度違って同じ人間だけど人格が全く違うと思う
昔の自分が何だったかと言うと、リーダーシップを発揮しようとするタイプ
うまくまとめたいって感じ
でも、中2の校外学習でその人格を完全に捨てようと思った
京都散策、班ごとにルートは自由、そりゃあみんな行きたいとこは違うわけで
こういう旅程決めは授業時間使ってやったりして班のみんなでどこに行きたいかを決めて、できるだけ効率よく回れるように時刻表からタイムスケジュールを組んで(今思い返すとこういうマメなところは昔から変わんないなって思う)、みんなもいいじゃんこれで回ろうって感じで割といい感じにまとまってたの
いざ当日になって順調に回ってたら急に陽キャがもうどこにも行きたくないとか言いながら行きたくないよなーとか寺とか神社興味ねーしとか言ってヘラヘラし始めてついカッとなる前に
「今更言われても知らねーよ決める時に言えよ(そうかー、じゃあどっか削る？)」とか言っちゃって
言うことと思ってることがひっくり返る体験をしたのは今まで生きてきた中でこれだけだと思う
まーそこからは地獄みたいな感じ
陽キャはずっとこっちに愚痴言うわ他のメンバーは何も言えなくなるわでもう何やってるんだ？ってなってたけどまあまだ行くところは良いところばかりだったので正気は保てていた(思えば清水寺に行ったのはあれが初めてだったなあ…懐かしいねえ)
じゃあどこでとどめを刺されたかというと、帰りの電車で陽キャが別の班に「こいつがさー、どうしてもここ行きたい！ってゴネたから仕方なく着いて回ったけど全然つまらなかったわw」みたいなことをわざわざこちらに聞こえるように言ってきたところ
あれ？自分はなんのために予定組んだんだろ？なんで何もしてない人にそんな言い方されなきゃいけないんだろ？お前もいいって言ったからそうやって回ったんだろ？文句があるなら最初から言えよこの野郎！！！！ってそんなことさすがに言えないけど理不尽に思えてもう悲しくて悲しくて
正直者が馬鹿を見る、を地で行くような仕打ちをうけてしまいこれがかなり精神的にショックで
人をまとめることができなくなってしまった
出しゃばらないように生きようと思うようになってしまった
未だに覚えてるもん、てめーの顔と名前は一生忘れられんわ
君は一生どれだけ自分が人を傷つけたかわからずに生きていくんだろうね
今頃どっかの大学で彼女とよろしくやってんじゃないですか？こういうタイプの人は世渡りだけはうまいから
これ以上いくとただの怨念になってしまうのでこの辺で
今までも怨念ばっかりだった気が、まあいいや
誰と何を信じればいいのかわかんない
悪いことをしたつもりはなくても、自分に何か落ち度があったからダメだったんだって考えてしまう
そういう思考ばかりだ
いつも自分を下げて考えてしまうな
何も悪くないよって、自分が一番わかってるはずなんだけど
悪く思わないと、自分の中で釣り合いが取れない
非が無いわけないって思い込んでしまう
自己評価が低すぎる
多幸感
溢れる感じ
久々にそういうの経験すると自分の中でもえっ！？なんでそんなに疲れてないみたいな顔してるんですか！？ってなる
でも反動はすごいよ
反動に打ち勝たないといけないのが幸せになることの代償なのか？
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せかいじゅうのひとたちがみんなしあわせになればいいのにね
でもだれかがしあわせになるとだれかがふしあわせになってしまう
そんなつりあいとれなくてもいいのに
きれいごとかもしれないけどみんなしあわせなのがいちばんいい
kirbykun's eyes. "Yeah," she said. "But I'm not doing anything like that right now, not with what you're doing." She sighed and rubbed her chin. "I can't just let you go. I need you here."
"I know," Kirbykun said. "I want to help too."
"What is it?"
"I'm sorry," Kirbykun said. "But I don't know what I'm going to do, and there's no way I can keep you here forever. I need you to go back to your family and help them, or we're going to lose this place. If I try to fight you, that's it. You'll hurt yourself."
"What if I don't want to be your brother?" Kirbykun said.
"If you stay here," Elsa said, "I'll do everything I can to protect you. I'll fight to the end."
これAIが書いた文章です
機械が紡ぐ、単語から広げられる世界
人間はどうすればいいのかな
世界から拒絶されていく
もはや誰を信じればいいのか？今の僕には何も見えない
自らが描いた世界に自分はいなかったんだ
何が理想だ？何が望みだ？大きな幻想の先にあるのは希望ではなくただの壁だった
Da/mbq"fBkjyBH"uyeGczj/we/
自分の思考を全開放するとマジで自分でも整理がつかない
思い詰めると死ぬタイプの人ですね。は？
最近自分がこのまま老いて死んでいくことへの焦りを強く感じるようになっています
まだまだ生きるんでしょ、とか言われてもなんかこのまま誰とも繋がらず結ばれることもなく1人老いて死を待つのみって感じを想像するともうしんどくてしんどくて
1人にはなりたくないよお
孤独が怖い
だれかに看取られたい
そんな願いは重過ぎるかな？
そもそも！！！看取ってくれるような素敵な人を探せって話！！！！
でもそれができたら苦労しないの！あんだーすたんどの欠如！
看取ってくれ！看取るから！看取るまで生きてやるから！(？)
1人で死にたくない……
やばいガチマジで病みが加速している
こんなので20歳になんかなれるのか？
今思い出しましたがムラサキカガミって20歳まで覚えてると死ぬらしいっすね！やばい！思い出してしまった！死んでまう！記憶から消さなければ！
こういうどうでもいいことは覚えてしまうのに肝心なことはどんどん忘れてしまう
鈍感な人
ここでタイトルに使っている難しい熟語を覚えようのコーナー！
かい‐ぎゃく【諧謔】
こっけいみのある気のきいた言葉。しゃれや冗談。ユーモア。
まあユーモアのあることを言うのはあんまり得意ではないです。
きょ‐しょく【虚飾】
実質を伴わない外見だけの飾り。みえ。
真人間のふりして思考がイカれたやべーやつ。
外見を取り繕うのは上手なんですよね。
きょう‐だ【怯懦】
臆病で気が弱いこと。いくじのないこと。また、そのさま。
いくじのなさは昔から変われないんですよね。
勇気がないというか（こんな話もう何百回と書いた気がするな）
け‐そう【懸想】
思いをかけること。恋い慕うこと。けしょう。
最初この言葉を見た時、すごく好きって思った。この言葉が。
自分の想いを相手に懸けるから「懸想」。
パッと言われてもこんな漢字ですぐ出てこないでしょ？だから照れ隠しにもぴったりなところがなおいい。
とってもロマンチックな言葉だと思う。この言葉を使ってみたかったのでこんなややこしいタイトルになってます。
か‐し【瑕疵】
- きず。欠点。また、過失。
- 法律上、なんらかの欠点や欠陥のあること。
これも使いたかった。なんてったって恥の多い生涯を送って来た身としてはこういう言葉が似合ってしまうわけです。
前回のタイトルは「現実と虚像と世界と譎りと自責の虚構に散らばる混沌」でしたが、結局言ってることはあんまり変わんないですね。
まあそんなにコロコロ気持ちが変わっても困るんですが。誰が？
将来への不安。
将来何になるんだろう？何になれるんだろう？
就活ってなに？遠いと思っていた世界が気づけばもうすぐそこまで来ていた
将来のビジョンはインザダーク。聞かないで僕の夢なんて
不安に囲まれてボコボコに殴られている。
こうやって、負の感情とかを形にするとあまりよくないっていうのを人から聞いた。
言葉には力がやっぱりあって、その思いを言葉で具現化することで、自分の中にさらに強く残ってしまうとか。
決別したいのに強く残られたら困っちゃうな…
でも、そういうのも全部飲み込んで噛み砕いて粉々にして飲み込んでいくことで、自分と向き合って受け止めていきたいなとも思った。
受け止めきれないような感情は山のようにあるけど、ちょっとずつ、少しずつでも受け入れられたらなって思います。
とりあえず、素直に素敵になりたいね
最初から目標が高すぎた…自己評価値がバグっているのか？
こう、個人的にはこうやって文章に吐き出すことでなんとか自分の中に溜まったどす黒い何かを減らして(消費して)る感じがある
ほんとゴミ箱って感じですよね、定期的にゴミが溜まったら捨てに来る感じです。
でも、ゴミの中にもいいものがもしかしたら混ざってるかもしれない。そんな気持ちで今日もゴミ箱にゴミを捨てています。
自己表現をやって、満足したらポイって感じ。文章自体は暇な時に読み返したりするけど、書き上がって公開してるものにはそこまで執着してないので、ここの書き方面白いなー、とかもうちょっと面白く書けたよなーって自己添削してます。
コロナコロナ～
コロナウイルスのせいで精神汚染がひどいね
コロナウイルスに毒された非感染者が一番怖いや
英断ってなに？
正解ってなに？
当たり前ってなに？
ライブ中止に追い込んで仕事と収入を奪うのが英断で正解で賞賛されることなのか？
無観客ライブは善意であって強制ではないし
無観客にしては？とか中止にしてください！って言うけどテメーはその分の費用を出せるのか？
出せるならいいよ！
行かない人が文句言ってるのがいけ好かね～～～～～！！！！
東京事変は今考えうる最大限の予防策を取っていたと思う、自分は行ってないから徹底されていたかどうかを自分で確認した訳では無いが
東京事変だけが標的にされて叩かれてるのも納得できないし
今日もライブハウスでは小規模ライブが開催されていたりする訳で
やらないと収入無くなって路頭に迷う人がたくさんいる訳で
ほんとろくなことない
Twitterが如何に精神汚染に有効かがよくわかった
ちなみにこれはライフハックなのですが、クソリプばっかりしてる人とかヤバめなツイートする人とかを先行ブロックしておくと精神衛生が保たれます
個人差はかなりありますが！
ほんとライブがないと精神的につらい
楽しみにしてることがないと生きていけないからね
ライブに行く夢を最近見ます
たのむから早くライブやってくれ
いつまで自粛するん
もう生配信もいらないですおなかいっぱいです
最初は行けないはずのライブが見れる！みたいに楽しんでたんですが段々ライブへ行けないことに対しての怒りとか無力感が勝ってきてつらいですね
ほんとオーディエンスがこんなにつらいならアーティスト側はそれの何億倍もつらいだろうから
なんなんや一体
世界中に心のゆとりがないね
みんなギスギス
総理でも誰でもみんなでボコボコにして楽しむインターネット、楽しい？
ぼくは楽しいとおもいます
インターネットってそういうもんだし
でもそういう人達は全員まとめてブロック
ライブがないと娯楽がないね
すげー深刻
サカナクションのグッズめっちゃ買ったった
散財が娯楽です！は？
アーティストに還元しなきゃ……
ほんと娯楽がないですよ
お金はかかるのになぁ
ライブハウスで死にたいタイプのライブキッズ
ライブ行きて～～～
こうずっとライブ無いと色々考えますもんね
ね、身の振り方とか
言うだけならなんでもできるんですよ！
中止にしろ自粛しろって
でもそれは後処理に関係ない他人が言うことではないよね
中止するのにお金はかからないけど中止したあとにお金はかかるんだぜ
立ち行かなくなった時に適当な事言った人たちはちゃんと支援するのかなぁ？チケット払い戻してあ～残念！でも英断！wって感じでしょ、とってもダイヤモンド✡ユカイですね
は？
最近ライブが無くなってもはや2ヶ月ぐらい経ちますが案外生きていますね、というかブログ書き始めた頃からは予想もつかねぇレベルで世界が変わっている
まあ自分は変わらないんですが！やった！変わったことといえば昼夜逆転しちゃってるぐらい
もう世界なんて元通りになんかならないのでさっさと潰れるか適当に立て直すかしてほしいですね～もう飽きたよコロナコロナ
ここまで来て収束も抑え込みもクソもないでしょ共存しか道は無いです
それともコロナと日本経済心中したいのかな？？？？？？
もうウンザリですよね基本的に何もかも
コロナしかないから書くこともない、あんまり
書くことといえば芸大は多少でいいから金返せ
オンライン授業で対面授業と同じものは提供できないしなんなら実習とか1回も出来てないのに設備費だ授業料だけは一丁前に取られるのはさすがにはあ？という感情しかないです
そりゃあランニングコストかかるのはわかりますよ？でもね、授業ではこういうことしますよ！って言われてそれを受けたくて授業料を支払っているにも関わらず対価として提供されるサービスが全く十分でないんですよね
なんなん？それはかなり不利益ではないですか？ほんとお金返してほしいなあ、額どうこうより納得がいかない
はーコロナの愚痴ばっかになっちゃったな
まあ3ヶ月もコロナに奪われりゃあそうなりますわな……
エンタメを返せよ！(吉柳咲良ボイスで)
ライブ無くなって金が余ったので逆にQoLは上がりました。なんで
今までどれだけライブに命削ってたかがよくわかりました、今後は控えます
配信ライブ、最初は見てたけど段々飽和してきていまいち気分がのらなくなってしまった
結局「あ～ライブ行きてえなあ」という感情しか湧かない
どれだけがんばってもライブの代替にはなれないよ
でもこの半年ろくな事なければ出会いもありまして～
大学のいろんな人たちとネットで色々な交流ができました
これはこれですてきなキャンパスライフ？まあ学費は返してほしいけど
コロナがなかったらなにも接点なかったろうなあ…という人達ばかりで、Twitterってすごいなあと思いました
暇すぎてツイ廃してたらいろんな人とつながれたのでSNSも捨てたもんじゃないぞ！
といういい感じになったとこで終わりです！
明日から20歳です！何も変わらないけど！ひよっこなので！はたちになろうが関係ないですそこは
逆にこんな恨みつらみつらつらな人が明日から急に真人間になったら引くので少しずつ酒クズ大人になろうと思います！
以上です！
(中盤の駄文を帳消しにしたかったオチ)
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